Реальная жизнь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Реальная жизнь » Общение » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 112 из 112

91

Древнейшая профессия - большой медведь.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

0

92

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего хозяина Рома, он просто тупо просил выпить.

0

93

Челябинские моряки настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет…

0

94

Между первой и второй… Видно лифчик небольшой.

0

95

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

0

96

Встречаются четыре алкаша, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, водка, коньяк…
- А девчонки будут?
- С девчонками я уже договорился. Их не будет.

0

97

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу

0

98

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

0

99

Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…

0

100

Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

0

101

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело.

0

102

– До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?

0

103

От коронавируса в мире умерло только двое. Логика и здравый смысл.

0

104

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева “Жатва”.
– Боря! – ошеломленно молвил Маяковский, – да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
– Я так вижу! – ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
– То есть ты меня сейчас нах… послал?
– С чего ты так решил?
– Я так слышу!

0

105

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

0

106

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

0

107

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки".
Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

0

108

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время пирожка?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

0

109

Если раньше советовали: "Найди ты себе нормального мужика", то теперь советуют: "Найди ты себе нормального психолога...."

0

110

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

0

111

Тоже нашли тут https://anekdotbar.ru/pro-zhenschin/ большой выбор анекдотов, имеется поиск по ресурсу, отзывы сайт имеет отличные. Сейчас читаем анекдот:
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

0

112

смешно)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Реальная жизнь » Общение » Анекдоты